昨晚的聊天我個人覺得不愉快
我等你
因為想和你接觸交談
我的預想本來是我們兩個會很開心的
其實是我預想我會很開心
可是不是
你那是算種體貼嗎
在我感覺是你根本不想理我
那種態度
那些文字
於是我退縮
我不知道能和你說什麼
居然還睡著了
為什麼
為什麼我就不能鼓起勇氣打給你
就怕你覺得累覺得煩
我只是想
你是不是都無所謂
就算我真的不回去
久了你是不是也無所謂了
你看的見我的消失嗎?
你注意過嗎
我在找一首歌能夠寫出我現在的心情
我們在一起我卻不確定我們是不是在一起
柔情的日子裡生活不費力氣
傻傻看你只要和你在一起
不像現在
只能遠遠的看著你
這是正常的嗎
我不能停止去計較你給的愛
我們之間的愛
彼此都有在付出嗎
why
我們根本不像情侶
上線才勉強聊一下
其實也不知道要說什麼
我傳的簡訊你不回或回很少不安全感就加重
怕的是你在那心不知道去哪
也跟著我一起計較愛
於是不再想繼續愛
我不知道該怎麼
我能怎磨半
我怕你覺得纏
又怕你覺得我冷漠
為什麼主動的不是你
為什麼
我總是這樣患得患失
我們到底可以走多久
我也想頹廢的活著
冷眼旁觀的對著其他人
過得糜爛不負責
另外一種方式
酒
煙
毒
性
隨便任何東西來攪亂我現在的生活
我不想要遷怒別人
bullshit
我就是想要遷怒任何人
然後再來愧疚不安
你不覺得我很賤嗎
我好像想放棄愛你
就因為你拒絕我不想跟我做愛
其實還有很多原因
像是我不開心
提心吊膽
或是其他根本不算壓力的壓力
其實都是來自我的想像
每次都是想像害死我
你知道我現在說這些我還是不會照做
每天日復一日的憂鬱憤怒不平不安
然後又笑著想掙脫
fuck
我想回到黑暗時期
也許現在就想創造一個
逃避逃避逃避逃避
不知長進
長大到底應該要是什麼
成長呢
我該接受那些人說的自己然後改變這樣就可以了嗎
畏畏縮縮
懦弱
我哪還有資格說別人
可是我不知道該怎麼辦
好像他們的想法都好正常而且很容易被接受
為什麼我就不能再討人喜歡一點
gone.
如果我懂多點就好了
都只是想像
假設
我不能接受被人看不起
可是我就一直在做著會讓人看不起的事
my life just like一團泥濘
拉扯黏膩
無法克制我偏激的想法
我們當初當純的猜測
調笑
在看到那些赤裸事實就會明白自己的狼狽
我真蠢
那種念頭一直有
我真天真
我太幼稚
小孩子
成熟點的人就隨遇而安嗎
不在意嗎
簡直就像一份愛走到盡頭
真奇怪
明明該是濃情密意的時候我怎麼總是哀傷
它不在乎
那就比他更不在乎
這陣子依賴性太強無賴性也增大
變回幼稚園的蠢小鬼了
冷靜冷靜.
妳意識到妳正在做著殘忍的事嗎
她快不行了.
我今天該把我的情緒加上什麼成分呢
自由吧.
最近很容易腦火的
事情都堆一起吧然後我也沒做好
加上一整天聽的話幾乎都是命令語氣當然令人很不爽
又會胡思亂想一些東西
而且更加的沒耐心
讓記憶長出翅膀飛翔
沒有你
心放空了
寂寞好了
