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AWING

我每次都這樣,總是在為自己的衝動後悔,然後反省時才開始害怕:要是他不愛我了呢?
要是我越變越糟
鬧脾氣
打人
愛哭
任性
咬人
自卑
要是越來越離譜,妳想過沒?我想我自己並沒有自覺才會假裝不要緊他總是會容忍我的一切,可是真的會嗎?


他現在已經不是這樣了吧。


妳自己也心知肚明啊。


要到什麼時候才肯改呢,也許他很累了呢,只有可愛是不夠的對吧?


所以為什麼,那麼怕別人搶走他


自己卻都不為他改變呢?

我沒辦法因為我覺得妳今天對我的態度太雞掰了,我可是從來都沒這樣對待過妳。有夠火大妳怎麼以為妳可以就這樣隨便發脾氣?我又沒做什麼,是不能好好說話嗎?兇、個、屁、啊!!!妳當妳罵狗啊!!!

我知道了
妳就是賤
賤賤賤賤賤賤賤!!!
我也不知我在氣什麼,可能覺得妳真的很愛作賤自己吧。
妳也是、有人跟妳講妳就開心了?真的有夠蠢的欸!!!

你真的很白痴怎麼可能連打給我都說你忘記?
還一副有什麼好生氣的語氣
你是白痴嗎!我恨死白痴了,而你那種不在乎的語氣更是讓我想把你撕爛!
你每天就是玩電腦、跟我視訊也是拼命玩,不就有大好時間讓你玩了嗎聊天的時候你認真一點會死嗎!回你家也玩到哪只要有電腦你就玩我算什麼啊?你去跟電腦死一死算了啦!
跟她們抱怨她們也只會轉頭慶幸自己有多幸福,幹
你根本也不懂反省反正你現在又在玩電腦也沒想過要打給我,你這爛人
爛人!

我恨死你了!

#

Now and then I think all of times u screwed me over
but had me believe it was always something that i’d done
But I don’t wanna live that way
Reading into every word u say
U said that u could let it go
And I wouldn’t catch u hang up on somebody that u used to know.

昨晚的聊天我個人覺得不愉快

我等你

因為想和你接觸交談

我的預想本來是我們兩個會很開心的

其實是我預想我會很開心

可是不是

你那是算種體貼嗎

在我感覺是你根本不想理我

那種態度

那些文字

於是我退縮

我不知道能和你說什麼

居然還睡著了

為什麼

為什麼我就不能鼓起勇氣打給你

就怕你覺得累覺得煩

我只是想

你是不是都無所謂

就算我真的不回去

久了你是不是也無所謂了

你看的見我的消失嗎?

你注意過嗎

7

我在找一首歌能夠寫出我現在的心情

我們在一起我卻不確定我們是不是在一起

柔情的日子裡生活不費力氣

傻傻看你只要和你在一起

不像現在

只能遠遠的看著你

這是正常的嗎

我不能停止去計較你給的愛

我們之間的愛

彼此都有在付出嗎

why

我們根本不像情侶

上線才勉強聊一下

其實也不知道要說什麼

我傳的簡訊你不回或回很少不安全感就加重

怕的是你在那心不知道去哪

也跟著我一起計較愛

於是不再想繼續愛

我不知道該怎麼

我能怎磨半

我怕你覺得纏

又怕你覺得我冷漠

為什麼主動的不是你

為什麼

我總是這樣患得患失

我們到底可以走多久

7

我也想頹廢的活著

冷眼旁觀的對著其他人

過得糜爛不負責

另外一種方式

隨便任何東西來攪亂我現在的生活

我不想要遷怒別人

bullshit

我就是想要遷怒任何人

然後再來愧疚不安

你不覺得我很賤嗎

我好像想放棄愛你

就因為你拒絕我不想跟我做愛

其實還有很多原因

像是我不開心

提心吊膽

或是其他根本不算壓力的壓力

其實都是來自我的想像

每次都是想像害死我

你知道我現在說這些我還是不會照做

每天日復一日的憂鬱憤怒不平不安

然後又笑著想掙脫

fuck

5

我想回到黑暗時期

也許現在就想創造一個

逃避逃避逃避逃避

不知長進

長大到底應該要是什麼

成長呢

我該接受那些人說的自己然後改變這樣就可以了嗎

畏畏縮縮

懦弱

我哪還有資格說別人

可是我不知道該怎麼辦

好像他們的想法都好正常而且很容易被接受

為什麼我就不能再討人喜歡一點

gone.

如果我懂多點就好了

都只是想像

假設

我不能接受被人看不起

可是我就一直在做著會讓人看不起的事

my life just like一團泥濘

拉扯黏膩

無法克制我偏激的想法

我們當初當純的猜測

調笑

在看到那些赤裸事實就會明白自己的狼狽

我真蠢

那種念頭一直有

我真天真

我太幼稚

小孩子

成熟點的人就隨遇而安嗎

不在意嗎

簡直就像一份愛走到盡頭

真奇怪

明明該是濃情密意的時候我怎麼總是哀傷

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