我每次都這樣，總是在為自己的衝動後悔，然後反省時才開始害怕：要是他不愛我了呢？
要是我越變越糟
鬧脾氣
打人
愛哭
任性
咬人
自卑
要是越來越離譜，妳想過沒？我想我自己並沒有自覺才會假裝不要緊他總是會容忍我的一切，可是真的會嗎？
他現在已經不是這樣了吧。
妳自己也心知肚明啊。
要到什麼時候才肯改呢，也許他很累了呢，只有可愛是不夠的對吧？
所以為什麼，那麼怕別人搶走他
自己卻都不為他改變呢？
我沒辦法因為我覺得妳今天對我的態度太雞掰了，我可是從來都沒這樣對待過妳。有夠火大妳怎麼以為妳可以就這樣隨便發脾氣？我又沒做什麼，是不能好好說話嗎？兇、個、屁、啊！！！妳當妳罵狗啊！！！
我知道了
妳就是賤
賤賤賤賤賤賤賤！！！
我也不知我在氣什麼，可能覺得妳真的很愛作賤自己吧。
妳也是、有人跟妳講妳就開心了？真的有夠蠢的欸！！！
你真的很白痴怎麼可能連打給我都說你忘記？
還一副有什麼好生氣的語氣
你是白痴嗎！我恨死白痴了，而你那種不在乎的語氣更是讓我想把你撕爛！
你每天就是玩電腦、跟我視訊也是拼命玩，不就有大好時間讓你玩了嗎聊天的時候你認真一點會死嗎！回你家也玩到哪只要有電腦你就玩我算什麼啊？你去跟電腦死一死算了啦！
跟她們抱怨她們也只會轉頭慶幸自己有多幸福，幹
你根本也不懂反省反正你現在又在玩電腦也沒想過要打給我，你這爛人
爛人！
我恨死你了！
#
Now and then I think all of times u screwed me over
but had me believe it was always something that i’d done
But I don’t wanna live that way
Reading into every word u say
U said that u could let it go
And I wouldn’t catch u hang up on somebody that u used to know.
昨晚的聊天我個人覺得不愉快
我等你
因為想和你接觸交談
我的預想本來是我們兩個會很開心的
其實是我預想我會很開心
可是不是
你那是算種體貼嗎
在我感覺是你根本不想理我
那種態度
那些文字
於是我退縮
我不知道能和你說什麼
居然還睡著了
為什麼
為什麼我就不能鼓起勇氣打給你
就怕你覺得累覺得煩
我只是想
你是不是都無所謂
就算我真的不回去
久了你是不是也無所謂了
你看的見我的消失嗎?
你注意過嗎
7
我在找一首歌能夠寫出我現在的心情
我們在一起我卻不確定我們是不是在一起
柔情的日子裡生活不費力氣
傻傻看你只要和你在一起
不像現在
只能遠遠的看著你
這是正常的嗎
我不能停止去計較你給的愛
我們之間的愛
彼此都有在付出嗎
why
我們根本不像情侶
上線才勉強聊一下
其實也不知道要說什麼
我傳的簡訊你不回或回很少不安全感就加重
怕的是你在那心不知道去哪
也跟著我一起計較愛
於是不再想繼續愛
我不知道該怎麼
我能怎磨半
我怕你覺得纏
又怕你覺得我冷漠
為什麼主動的不是你
為什麼
我總是這樣患得患失
我們到底可以走多久
7
我也想頹廢的活著
冷眼旁觀的對著其他人
過得糜爛不負責
另外一種方式
酒
煙
毒
性
隨便任何東西來攪亂我現在的生活
我不想要遷怒別人
bullshit
我就是想要遷怒任何人
然後再來愧疚不安
你不覺得我很賤嗎
我好像想放棄愛你
就因為你拒絕我不想跟我做愛
其實還有很多原因
像是我不開心
提心吊膽
或是其他根本不算壓力的壓力
其實都是來自我的想像
每次都是想像害死我
你知道我現在說這些我還是不會照做
每天日復一日的憂鬱憤怒不平不安
然後又笑著想掙脫
fuck
5
我想回到黑暗時期
也許現在就想創造一個
逃避逃避逃避逃避
不知長進
長大到底應該要是什麼
成長呢
我該接受那些人說的自己然後改變這樣就可以了嗎
畏畏縮縮
懦弱
我哪還有資格說別人
可是我不知道該怎麼辦
好像他們的想法都好正常而且很容易被接受
為什麼我就不能再討人喜歡一點
gone.
如果我懂多點就好了
都只是想像
假設
我不能接受被人看不起
可是我就一直在做著會讓人看不起的事
my life just like一團泥濘
拉扯黏膩
咖
無法克制我偏激的想法
我們當初當純的猜測
調笑
在看到那些赤裸事實就會明白自己的狼狽
我真蠢
那種念頭一直有
我真天真
我太幼稚
小孩子
成熟點的人就隨遇而安嗎
不在意嗎
簡直就像一份愛走到盡頭
真奇怪
明明該是濃情密意的時候我怎麼總是哀傷
